Style radzenia sobie w terapii schematów: dlaczego się poddajesz, unikasz albo nadmiernie kompensujesz

O schematach zapewne już czytałaś: to wczesne przekonania o sobie i o innych, wpisane w dzieciństwie i nigdy porządnie nieaktualizowane. Znacznie rzadziej mówi się o stylach radzenia sobie w terapii schematów, a to właśnie ta część zwykle wyjaśnia twoje realne życie. Schemat to, w co wierzysz. Styl radzenia sobie to, co robisz, kiedy ktoś to przekonanie dotknie.

Ma to znaczenie, bo dwie osoby mogą nosić identyczny schemat i z zewnątrz wyglądać jak przeciwieństwa. Ktoś ze schematem porzucenia pisze trzy wiadomości w godzinę i pyta, czy wszystko w porządku. Ktoś inny kończy relację przy pierwszym znaku dystansu i mówi wszystkim, że woli być sam. Ta sama rana, inna strategia. Jeśli kiedykolwiek zastanawiałaś się, dlaczego wzorzec, który wyraźnie u siebie rozpoznajesz, przyjmuje formę, której nikt nie opisuje, brakującym elementem zwykle jest styl radzenia sobie.

Czym są style radzenia sobie?

Terapia schematów, rozwinięta przez Jeffreya Younga z terapii poznawczej, opisuje osiemnaście wczesnych nieadaptacyjnych schematów i trzy szerokie sposoby radzenia sobie z nimi: poddanie się, unikanie i nadmierną kompensację. Odpowiadają one z grubsza reakcjom, jakie każde zwierzę ma na zagrożenie: ustąpić, odejść, oddać.

Żaden nie pojawił się przypadkiem. Dziecko karane za to, że ma potrzeby, bardzo szybko uczy się, że milczenie działa. Dziecko pomijane uczy się, że uwagę przynosi bycie głośnym, zabawnym albo najlepszym. W pokoju, w którym się tego uczyłaś, były to mądre rozwiązania. Kłopot polega na tym, że działały dalej po wyjściu z tego pokoju, w sytuacjach, w których kosztują więcej, niż chronią.

Warto wiedzieć jeszcze jedno: nie jesteś jednym stylem. Większość ludzi poddaje się w jednym obszarze życia, a nadmiernie kompensuje w innym, i przeskakuje, kiedy rośnie napięcie. Możesz być w domu bez granic ustępliwa, a w pracy nie do ruszenia. To normalne, nie sprzeczność.

Oznaki każdego stylu

Tak te trzy zwykle wyglądają na co dzień.

• Poddanie się, w skrócie: Żyjesz tak, jakby schemat był po prostu prawdą, i wybierasz sytuacje, które to potwierdzają. Jeśli wierzysz, że nie jesteś godna miłości, zostajesz z kimś, kto traktuje cię jak opcję, i nazywasz to realizmem.
• Poddanie się, znak: Twoje relacje i praca mają zawsze ten sam kształt. Ludzie nowi, koniec ten sam. Czujesz raczej rezygnację niż złość.
• Unikanie, w skrócie: Układasz życie tak, by schemat nigdy się nie włączył. Pomijasz tę rozmowę, wychodzisz z grupy, odmawiasz awansu, trzymasz wszystko lekko.
• Unikanie, znak: Znieczulenie. Przewijanie, alkohol, praca bez końca, sen, ciągłe zajęcie. Możesz zauważyć, że nie umiesz powiedzieć, co czujesz, tylko że jest mgliście albo płasko.
• Unikanie, wersja cicha: Emocjonalna, nie behawioralna. Przychodzisz na kolację, ale tak naprawdę nie ma cię w pokoju, a potem niewiele pamiętasz.
• Nadmierna kompensacja, w skrócie: Zachowujesz się jak przeciwieństwo schematu, i to z mocą. Jeśli przekonanie brzmi, że jesteś wadliwa, stajesz się najbardziej kompetentną osobą w każdym pomieszczeniu i nikomu nie pokazujesz wersji roboczej.
• Nadmierna kompensacja, znak: Wygląda jak siła, a działa jak zbroja. Perfekcjonizm, kontrola, gonienie statusu, nigdy nie potrzebować pomocy, czasem szorstkość albo pogarda, gdy ktoś podejdzie blisko.
• Nadmierna kompensacja, koszt: Działa, dopóki nie przestanie. Załamanie, gdy przychodzi, bywa nagłe i zupełnie nieproporcjonalne do wyzwalacza.

Zauważ, że tylko jeden z tych trzech wygląda z zewnątrz jak problem. Unikanie często czyta się jako spokojne usposobienie. Nadmierną kompensację czyta się jako ambicję i sukces. Oba zbierają pochwały, i właśnie dlatego tak trudno je u siebie zauważyć.

Dlaczego to ważne

Style radzenia sobie są powodem, dla którego sam wgląd niewiele zmienia. Możesz dokładnie wiedzieć, skąd wzięło się przekonanie, wskazać rodzica, który cię go nauczył, i we wtorek znowu zrobić to samo. Przekonanie mieszka w pamięci; styl radzenia sobie mieszka w odruchach.

Style utrzymują też schemat w życiu. To pętla, którą warto zrozumieć. Poddanie się zbiera świeże dowody, że przekonanie jest trafne. Unikanie pilnuje, by dowód przeciwny nigdy nie dotarł, bo nigdy nie zostajesz w pokoju wystarczająco długo, by odkryć, że się mylisz. Nadmierna kompensacja odpycha ludzi albo cię wyczerpuje, a potem samotność lub wypalenie czyta się jako potwierdzenie pierwotnego przekonania. Każdy styl na swój sposób chroni schemat od aktualizacji.

W relacjach skutki są konkretne. Osoba unikająca i osoba poddająca się mogą być razem latami w stabilnym układzie, którego żadna z nich nie lubi. Dwie osoby nadmiernie kompensujące potrafią kłócić się o fakty dekadę i ani raz nie wspomnieć, że czują się małe. W pracy nieustępliwe standardy plus nadmierna kompensacja dają kogoś, kto dostarcza świetne rzeczy, nie umie delegować i przez większość czasu jest cicho wściekły.

Nie chodzi o to, by pozbyć się swoich stylów. To stara ochrona i zasłużyła sobie na miejsce. Celem w terapii schematów jest poszerzenie opcji: umieć zauważyć, że odruch się odpalił, i w tej chwili wybrać coś innego. To znacznie skromniejszy i osiągalny cel niż stanie się kimś innym.

Przyjrzenie się własnym wzorcom

Dobrym punktem startu jest jedna niedawna chwila, w której twoja reakcja wydała się większa niż zdarzenie. Stało się coś małego: spóźniona odpowiedź albo rzucona uwaga, a przyszło coś dużego. Zadaj sobie o tej chwili trzy pytania. W co wtedy uwierzyłam o sobie? Co zrobiłam potem? I czy to działanie zbliżyło mnie do tej osoby, odsunęło od niej, czy postawiło mnie nad nią?

Bliżej i mniej to zwykle poddanie się. Od siebie to unikanie. Nad to nadmierna kompensacja. Narzędzie jest zgrubne, ale często wystarcza, by zobaczyć swój kształt.

Uporządkowany kwestionariusz idzie szybciej niż pamięć, bo pyta o wzorce, których sama nie pomyślałabyś sprawdzić. Darmowy Test Schematów przechodzi przez osiemnaście schematów i przez to, jak zwykle na każdy reagujesz. Jeśli w wynikach widzisz dużo unikania, warto też spojrzeć, jak łączy się ono z lękiem, bo te dwa mocno się wzmacniają: zobacz wzorce lęku i unikania.

Jedna szczera uwaga. Nic tutaj nie jest diagnozą i żaden kwestionariusz jej nie postawi. To materiał do namysłu nad sobą, sposób na znalezienie lepszych słów dla czegoś, co już w połowie wiesz. Jeśli to, co wypłynie, będzie ciężkie albo trudne do udźwignięcia samej, to dobry powód, by pójść z tym do terapeuty, a nie by to zepchnąć.