Copingstijlen in schematherapie: waarom je toegeeft, vermijdt of overcompenseert

Over schema's heb je vermoedelijk al gelezen: die vroege overtuigingen over jezelf en over anderen, jong aangelegd en nooit echt bijgewerkt. Waar veel minder over wordt geschreven zijn de copingstijlen in schematherapie, en dat is meestal juist het deel dat je eigenlijke leven verklaart. Een schema is wat je gelooft. Een copingstijl is wat je doet als die overtuiging wordt aangeraakt.

Dat maakt uit, want twee mensen kunnen precies hetzelfde schema dragen en van buiten tegenpolen lijken. Iemand met een verlatingsschema stuurt drie berichten in een uur en vraagt of alles goed is. Een ander maakt het uit bij het eerste teken van afstand en vertelt iedereen dat alleen zijn beter bevalt. Dezelfde wond, een andere strategie. Als je je ooit hebt afgevraagd waarom een patroon dat je duidelijk bij jezelf herkent, een vorm aanneemt die niemand beschrijft, is de copingstijl doorgaans het ontbrekende stuk.

Wat zijn copingstijlen?

Schematherapie, door Jeffrey Young ontwikkeld vanuit de cognitieve therapie, beschrijft achttien vroege onaangepaste schema's en drie brede manieren om ermee om te gaan: meegaan, vermijden en overcompenseren. Ze lopen ruwweg gelijk met de reacties die elk dier bij gevaar heeft: toegeven, weg, of terugvechten.

Geen ervan is bij toeval ontstaan. Een kind dat gestraft wordt omdat het behoeften heeft, leert razendsnel dat stil blijven werkt. Een kind dat over het hoofd wordt gezien, leert dat luid, grappig of uitstekend zijn aandacht oplevert. In de kamer waar je dit leerde, waren het slimme oplossingen. Het probleem is dat ze bleven draaien nadat je die kamer verliet, in situaties waarin ze meer kosten dan beschermen.

Nog iets goed om te weten: je bent niet één stijl. De meeste mensen gaan mee in het ene deel van hun leven en overcompenseren in het andere, en wisselen als de druk stijgt. Je kunt thuis eindeloos toegeeflijk zijn en op werk onverzettelijk. Dat is normaal, geen tegenspraak.

Signalen per stijl

Zo zien de drie er in het dagelijks leven uit.

• Meegaan, kort: Je leeft alsof het schema simpelweg waar is, en kiest situaties die dat blijven bewijzen. Als je gelooft dat je niet te houden bent, blijf je bij iemand die je als optie behandelt en noemt dat realisme.
• Meegaan, het teken: Je relaties en banen hebben altijd dezelfde vorm. Nieuwe mensen, hetzelfde einde. Je voelt eerder berusting dan woede.
• Vermijden, kort: Je richt je leven zo in dat het schema nooit wordt geraakt. Dat gesprek overslaan, uit de groep stappen, de promotie afwijzen, alles licht houden.
• Vermijden, het teken: Verdoving. Scrollen, drinken, te veel werken, slapen, heel bezig blijven. Misschien merk je dat je niet kunt zeggen wat je voelt, alleen dat het nevelig of vlak is.
• Vermijden, de stille versie: Emotioneel in plaats van in gedrag. Je komt naar het etentje maar bent er niet echt, en achteraf herinner je je bijna niets.
• Overcompenseren, kort: Je gedraagt je als het tegendeel van het schema, en hard. Als de overtuiging is dat je ondeugdelijk bent, word je in elke ruimte de bekwaamste en laat je niemand een concept zien.
• Overcompenseren, het teken: Het lijkt op kracht en werkt als een harnas. Perfectionisme, controle, status zoeken, nooit hulp nodig hebben, soms botheid of neerbuigendheid als iemand dichtbij komt.
• Overcompenseren, de prijs: Het werkt, tot het niet meer werkt. De inzakking komt vaak plotseling en volledig buiten verhouding tot de aanleiding.

Merk op dat maar één van de drie van buiten op een probleem lijkt. Vermijden wordt vaak gelezen als makkelijk in de omgang. Overcompenseren wordt gelezen als gedreven en succesvol. Beide krijgen complimenten, en precies daarom zijn ze bij jezelf moeilijk te zien.

Waarom dit uitmaakt

Copingstijlen zijn de reden dat inzicht alleen weinig verandert. Je kunt precies weten waar een overtuiging vandaan komt, de ouder noemen die je die leerde, en op dinsdag toch weer hetzelfde doen. De overtuiging woont in je geheugen; de copingstijl woont in je reflexen.

Ze houden het schema ook in leven. Dit is de lus die het waard is te begrijpen. Meegaan verzamelt nieuw bewijs dat de overtuiging klopt. Vermijden zorgt dat tegenbewijs nooit aankomt, omdat je nooit lang genoeg in de kamer blijft om te ontdekken dat je het mis had. Overcompenseren duwt mensen weg of put je uit, en daarna wordt de eenzaamheid of uitputting gelezen als bewijs van de oorspronkelijke overtuiging. Elke stijl beschermt op zijn eigen manier het schema tegen bijstelling.

In relaties zijn de gevolgen concreet. Een vermijder en iemand die meegaat kunnen jaren samen zitten in een stabiele constructie waar geen van beiden van geniet. Twee overcompenseerders kunnen tien jaar over feiten ruziën en geen enkele keer zeggen dat ze zich klein voelen. Op werk levert onverbiddelijke normen plus overcompensatie iemand op die prachtig oplevert, niet kan delegeren en de meeste tijd stil woedend is.

Het doel is niet je copingstijlen kwijtraken. Het is oude bescherming, en die heeft haar plek verdiend. Waar schematherapie op mikt is de opties verbreden: de reflex zien afgaan en op dat moment iets anders kunnen kiezen. Dat is een veel bescheidener en haalbaarder doel dan een ander mens worden.

Naar je eigen patronen kijken

Een goed beginpunt is een recent moment waarop je reactie groter aanvoelde dan het voorval. Er gebeurde iets kleins, een laat antwoord of een losse opmerking, en er kwam iets groots. Stel je drie vragen over dat moment. Wat geloofde ik op dat ogenblik over mezelf? Wat deed ik daarna? En bracht die actie me dichter bij die persoon, weg van hen, of boven hen?

Dichterbij en kleiner is meestal meegaan. Weg is vermijden. Erboven is overcompenseren. Grof instrument, maar vaak genoeg om je eigen vorm te zien.

Een gestructureerde vragenlijst gaat sneller dan het geheugen, omdat hij vraagt naar patronen die je zelf niet zou nakijken. De gratis Schematest loopt de achttien schema's langs en hoe je op elk daarvan neigt te reageren. Zie je veel vermijding in je uitslag, dan is het ook de moeite waard om te kijken hoe dat samenwerkt met zorgen, want die twee versterken elkaar sterk: zie angst- en vermijdingspatronen.

Een eerlijke kanttekening. Niets hiervan is een diagnose, en geen vragenlijst kan er een geven. Dit is materiaal om over jezelf na te denken, een manier om betere woorden te vinden voor wat je half al weet. Voelt wat bovenkomt zwaar, of is het alleen moeilijk te dragen, dan is dat een goede reden om ermee naar een therapeut te gaan, geen reden om het weg te drukken.