अधीनता स्कीमा: जेव्हा तुम्ही स्वतःच्या गरजा सोडून देता

कुणाला तरी निराश करण्याची अस्वस्थता टाळण्यासाठीच, तुम्हाला नको असलेल्या गोष्टीला कधी होकार दिला आहे का? तुम्ही स्वतःची मते गिळताना, राग लपवताना, किंवा शांतपणे तुम्हाला निचरून टाकणाऱ्या योजनांशी जुळवून घेताना स्वतःला पाहता का? स्वतःच्या गरजा शेवटी ठेवणे हे निवडीपेक्षा अधिक एका प्रतिक्षिप्त क्रियेसारखे वाटत असेल, तर कदाचित तुम्ही स्कीमा थेरपी ज्याला अधीनता स्कीमा म्हणते त्यासोबत जगत असाल. अधीनता कशी दिसते, ती का विकसित होते आणि एक मोफत अधीनता स्कीमा चाचणी निवाड्याऐवजी करुणेने या नमुन्याबद्दल विचार करायला कशी मदत करू शकते, हे हा लेख तुम्हाला दाखवतो.

अधीनता स्कीमा म्हणजे काय?

स्कीमा थेरपीमध्ये, एक प्रारंभिक कुसमायोजित स्कीमा म्हणजे स्वतःबद्दल आणि जगाबद्दलचा एक खोल, स्व-पराभूत नमुना; तो बालपणात मूळ धरतो आणि आयुष्यभर पुनरावृत्त होतो. अधीनता स्कीमा म्हणजे हा विश्वास की तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या गरजा, भावना आणि निर्णयांवरील नियंत्रण इतरांच्या हाती सोपवले पाहिजे, सहसा राग, नकार किंवा त्याग टाळण्यासाठी. ती "इतरांकडे कल" या क्षेत्रातील स्कीमा आहे, जिथे तुमची सुरक्षिततेची भावना सर्वांना स्वतःहून वर ठेवण्यावर अवलंबून असते.

अधीनता सहसा दोन रूपांत दिसते. गरजांची अधीनता म्हणजे तुम्हाला जे हवे आहे ते दाबणे—तुमची आवड, निवड आणि इच्छा. भावनांची अधीनता म्हणजे तुमच्या भावना, विशेषतः राग, दाबून ठेवणे, कारण त्या स्वागतार्ह नाहीत किंवा व्यक्त करणे असुरक्षित आहे हे तुम्ही शिकलात. अनेक लोक दोन्ही एकाच वेळी अनुभवतात, आणि परिणाम म्हणजे एक शांत, दीर्घकालीन भावना की तुमचे आंतरिक जग खरोखर मोजले जात नाही.

तुम्हाला अधीनता स्कीमा असू शकते अशी लक्षणे

अधीनता ओळखणे कठीण असू शकते, कारण ती बहुधा "सहज जुळवून घेणारा", "त्रास न देणारा" किंवा "नेहमी माघार घेणारा" या चेहऱ्यामागे लपते. सौम्यपणे विचार करण्यासाठी काही सामान्य लक्षणे:

• मनात नाही असताना तुम्ही होय म्हणता: सहमत होणे आपोआप वाटते, आणि नकार दिल्याने अपराधीपणाची किंवा भीतीची लाट येते.
• तुम्हाला काय हवे ते माहीत नसते: कोणी तुमची आवड विचारली की मन रिकामे होते; माघार घेण्याची इतकी सवय झाली की तुमच्या स्वतःच्या इच्छा आवाक्याबाहेर वाटतात.
• तुम्ही इतरांच्या रागाला किंवा निराशेला घाबरता: सौम्य नापसंतीही धोक्यासारखी वाटू शकते, म्हणून शांतता राखण्यासाठी तुम्ही स्वतःला जुळवून घेता.
• तुम्ही तुमच्या भावना दाबता: निराशा किंवा दुखावलेपण आत ठेवता, स्वतःला सांगता की वाद घालण्याची किंमत नाही, जोपर्यंत ते राग किंवा थकव्याच्या रूपात झिरपत नाही.
• तुम्हाला नियंत्रित किंवा अडकल्यासारखे वाटते: नात्यांमध्ये तुम्हाला वाटते की तुम्हीच नेहमी जुळवून घेता, तुमच्यासाठी क्वचितच कोणी जुळवून घेते.
• तुम्ही प्रमाणाबाहेर माफी मागता: चूक नसतानाही "माफ करा" म्हणणे एक प्रतिक्षिप्त क्रिया बनते.
• राग शांतपणे साचतो: आज्ञाधारकतेखाली तुमचा एक भाग न दिसलेला, अन्यायाने वागवलेला, किंवा शांतपणे रागावलेला वाटतो.

यातील अनेक ओळखीचे वाटत असतील, तर याचा अर्थ तुमच्यात काही चूक आहे असे नाही. याचा अर्थ तुम्ही बहुधा फार लवकर शिकलात की स्वतःला लहान करून ठेवणे तुम्हाला सुरक्षित ठेवत होते.

अधीनता स्कीमा कुठून येते

स्कीमा हे स्वभावदोष नाहीत: त्या जगण्याच्या रणनीती आहेत ज्यांना एकेकाळी अर्थ होता. अधीनता स्कीमा सहसा अशा बालपणात वाढते जिथे एक काळजीवाहक नियंत्रण करणारा, सहज रागावणारा, नाजूक, किंवा सशर्त प्रेम देणारा होता. कदाचित तुमच्या गरजा दुर्लक्षित झाल्या, किंवा एखादी भावना व्यक्त केल्याने शिक्षा, दूर लोटणे, किंवा अपराधीपणा आला. त्या वातावरणातील मूल एक तार्किक धडा शिकते: माझ्या गरजा अडचणी निर्माण करतात, म्हणून मी त्या लपवीन.

त्या जुळवणुकीने तेव्हा तुमचे रक्षण केले. अडचण ही की हा नमुना प्रौढपणी बंद होत नाही. आजूबाजूचे लोक तुमच्या प्रामाणिकपणाचे मनापासून स्वागत करतील तरीही, स्वतःला ठामपणे मांडणे धोकादायक असल्यासारखे तुम्ही बॉस, जोडीदार आणि मित्रांशी वागत राहू शकता. अधीनता बहुधा आत्मत्याग स्कीमा सारख्या संबंधित नमुन्यांसोबत हातात हात घालून चालते, जिथे प्रमाणाबाहेर देणे हा जागा मिळवण्याचा तुमचा नेहमीचा मार्ग बनतो.

हे तुमच्या आयुष्यात का महत्त्वाचे आहे

तपासले नाही तर, अधीनता शांतपणे तुमची नाती, तुमचे काम आणि तुमची स्व-भावना घडवते. देण्यापेक्षा जास्त घेणाऱ्या जोडीदारांना तुम्ही आकर्षित करू शकता, कारण प्रमाणाबाहेर जुळवून घेणारे आणि नियंत्रण करणारे लोक एकमेकांशी जुळतात. कामावर तुम्ही प्रमाणाबाहेर जबाबदारी घेऊ शकता, सीमा आखण्यात झगडू शकता, आणि इतरांना पुढे जाताना पाहत थकून जाऊ शकता. भावनिकदृष्ट्या दीर्घकालीन किंमत मोठी आहे: दाबलेल्या भावना नाहीशा होत नाहीत, त्या साचतात, अनेकदा चिंता, नैराश्य, शारीरिक ताण, किंवा तुमच्या स्वभावाशी विसंगत वाटणाऱ्या रागाच्या अचानक उद्रेकांच्या रूपात वर येतात.

कदाचित सर्वात खोल किंमत म्हणजे तुमच्या ओळखीची संथ झीज. जेव्हा तुम्ही वर्षानुवर्षे इतर सर्वांच्या गरजांशी सूर जुळवण्यात घालवता, तेव्हा तुम्ही स्वतःच्या आवाजाशी संपर्क पूर्णपणे गमावू शकता, जोपर्यंत "मला खरोखर काय हवे आहे?" या प्रश्नाचे उत्तर देणे अशक्य वाटत नाही.

एक सौम्य स्व-मूल्यांकन

एखादा नमुना लक्षात घेणे हे त्याच्याशी असलेले तुमचे नाते बदलण्याचे पहिले आणि सर्वात शक्तिशाली पाऊल आहे. अधीनता स्कीमा चाचणी तुमचे निदान करणार नाही—कोणतीही ऑनलाइन प्रश्नावली ते करू शकत नाही—पण हा नमुना तुमच्या आयुष्यातून किती जोरात वाहतो हे पाहण्यास मदत करणारा एक संरचित, निवाडारहित आरसा ती देऊ शकते. आमचे मोफत मूल्यांकन तुम्हाला गरजा, सीमा आणि स्व-अभिव्यक्तीभोवतीच्या तुमच्या कलांवर प्रामाणिकपणे विचार करण्यास आमंत्रित करते, आणि मग तुम्हाला जे सापडते त्याबद्दल उबदार, साध्या भाषेत अंतर्दृष्टी देते.

याकडे एक निकाल म्हणून नव्हे, तर स्वतःशी एका संवादाची सुरुवात म्हणून पाहा—असा संवाद जिथे तुमच्या गरजांना अखेर टेबलावर एक जागा मिळते.