स्कीमा थेरपीतील सामना-पद्धती: तुम्ही का झुकता, टाळता किंवा जास्तच भरपाई करता

स्कीमांबद्दल तुम्ही आधीच वाचलं असेल: स्वतःबद्दल आणि दुसऱ्यांबद्दलच्या त्या सुरुवातीच्या समजुती, ज्या लहानपणी रुजल्या आणि नंतर खरोखर कधीच अद्ययावत झाल्या नाहीत. फार कमी लिहिलं जातं ते स्कीमा थेरपीतील सामना-पद्धतींबद्दल, आणि खरं तर हाच भाग तुमचं प्रत्यक्ष आयुष्य उलगडून दाखवतो. स्कीमा म्हणजे तुम्ही काय मानता. सामना-पद्धत म्हणजे त्या समजुतीला कोणी हात लावला की तुम्ही काय करता.

हे महत्त्वाचं आहे, कारण अगदी तीच स्कीमा वागवणारी दोन माणसं बाहेरून परस्परविरोधी वाटू शकतात. सोडून दिलं जाण्याची स्कीमा असलेला एक माणूस तासाभरात तीन मेसेज पाठवतो आणि सगळं ठीक आहे ना, असं विचारतो. दुसरा अंतराच्या पहिल्या खुणेलाच नातं संपवतो आणि सगळ्यांना सांगतो की एकटं राहणंच बरं. जखम एकच, डावपेच वेगळे. तुमच्यात स्पष्ट दिसणारा एखादा पॅटर्न, कोणीच वर्णन न केलेल्या रूपात का समोर येतो, असा प्रश्न कधी पडला असेल, तर हरवलेला तुकडा बहुतेक वेळा सामना-पद्धतच असतो.

सामना-पद्धती म्हणजे काय

जेफ्री यंग यांनी कॉग्निटिव्ह थेरपीतून वाढवलेली स्कीमा थेरपी अठरा सुरुवातीच्या असंगत स्कीमा आणि त्यांना तोंड देण्याच्या तीन व्यापक पद्धती सांगते: झुकणे, टाळणे आणि जास्त भरपाई. धोक्यासमोर कोणत्याही प्राण्याच्या ज्या प्रतिक्रिया असतात, त्यांच्याशी या ढोबळमानाने जुळतात: माघार घेणे, दूर जाणे, किंवा उलट प्रहार करणे.

यांतलं काहीही योगायोगाने आलेलं नाही. गरजा असल्याबद्दल शिक्षा मिळणारं मूल फार लवकर शिकतं की गप्प राहिलं तर निभतं. दुर्लक्षित मूल शिकतं की आवाज करणं, हसवणं किंवा सर्वोत्तम असणं यांतूनच लक्ष मिळतं. ज्या खोलीत तुम्ही हे शिकलात, तिथे ती हुशार उत्तरं होती. अडचण अशी की ती खोली सोडल्यानंतरही ती सुरूच राहिली, अशा जागांवर जिथे ती संरक्षणापेक्षा जास्त किंमत लावतात.

अजून एक जाणून घ्यायला बरं: तुम्ही एकच पद्धत नाही. बहुतेक माणसं आयुष्याच्या एका भागात झुकतात आणि दुसऱ्या भागात जास्त भरपाई करतात, आणि दबाव वाढला की बदलतात. घरात अमर्याद जुळवून घेणारे आणि कामावर तसूभरही न हलणारे, असं एकाच वेळी असू शकतं. हे स्वाभाविक आहे, विसंगती नाही.

प्रत्येक पद्धतीची लक्षणे

रोजच्या आयुष्यात या तिघी अशा दिसतात.

• झुकणे, थोडक्यात: स्कीमा जशी खरीच आहे असं जगता, आणि तेच सिद्ध करत राहणाऱ्या परिस्थिती निवडता. स्वतःला प्रेमाला अपात्र मानत असाल, तर तुम्हाला एक पर्याय म्हणून वागवणाऱ्या माणसासोबत राहता आणि त्याला वास्तववाद म्हणता.
• झुकण्याची खूण: तुमची नाती आणि नोकऱ्या नेहमी एकाच आकाराच्या. माणसं नवी, शेवट तोच. रागापेक्षा हार मानल्याची भावना जास्त.
• टाळणे, थोडक्यात: स्कीमा कधीच चालू होणार नाही अशा बेताने आयुष्य लावता. ती बोलणी टाळायची, गटातून बाहेर पडायचं, बढती नाकारायची, सगळं हलकं ठेवायचं.
• टाळण्याची खूण: बधिरपणा. न थांबणारं स्क्रोल, दारू, गरजेपेक्षा जास्त काम, झोप, फार व्यस्त राहणं. काय वाटतंय हे सांगताच येत नाही, फक्त धुकं किंवा सपाटपणा जाणवतो, असं लक्षात येऊ शकतं.
• टाळण्याचं शांत रूप: वागण्यात नाही, भावनेत. त्या जेवणाला जाता, पण प्रत्यक्षात त्या खोलीत नसता, आणि नंतर जवळपास काहीच आठवत नाही.
• जास्त भरपाई, थोडक्यात: स्कीमाच्या नेमक्या उलट, आणि जोरात वागता. समजूत अशी असेल की तुमच्यात दोष आहे, तर प्रत्येक ठिकाणी सर्वात कुशल माणूस होता आणि अर्धवट काम कोणालाच दिसू देत नाही.
• जास्त भरपाईची खूण: ती ताकदीसारखी दिसते आणि चिलखतासारखी काम करते. परिपूर्णतेचा हट्ट, नियंत्रण, प्रतिष्ठेचा पाठलाग, कधीच मदत न लागणं, आणि कोणी जवळ आलं तर मधूनमधून कोरडेपणा किंवा तुच्छता.
• जास्त भरपाईची किंमत: ती चालते, चालणं थांबेपर्यंत. कोसळणं येतं तेव्हा अचानक येतं, आणि कारणाच्या तुलनेत अवाजवी मोठं वाटतं.

लक्षात घ्या, तिघींतली फक्त एकच बाहेरून अडचण वाटते. टाळणं बहुधा सोपा स्वभाव म्हणून वाचलं जातं. जास्त भरपाई मेहनती आणि यशस्वी म्हणून वाचली जाते. दोन्हींचं कौतुक होतं, आणि नेमक्या त्याच कारणाने ती स्वतःत ओळखणं कठीण असतं.

हे का महत्त्वाचं

नुसतं समजून घेतल्याने फार काही बदलत नाही, याचं कारण सामना-पद्धतीच आहेत. एखादी समजूत कुठून आली हे अगदी नेमकं माहीत असू शकतं, ती शिकवणाऱ्या आईचं किंवा वडिलांचं नाव सांगता येऊ शकतं, आणि तरी मंगळवारी तेच करत असल्याचं स्वतःच सापडतं. समजूत स्मृतीत राहते; सामना-पद्धत तुमच्या उत्स्फूर्त प्रतिक्षेपात राहते.

त्या स्कीमा जिवंतही ठेवतात. समजून घ्यायला योग्य असं हे चक्र आहे. झुकणं, समजूत बरोबर असल्याचे नवे पुरावे गोळा करतं. टाळणं, उलट पुरावा कधीच पोहोचणार नाही याची काळजी घेतं, कारण आपण चुकत होतो हे कळण्याइतका वेळ तुम्ही त्या खोलीत थांबतच नाही. जास्त भरपाई माणसांना दूर ढकलते किंवा तुम्हाला संपवते, आणि नंतर तो एकटेपणा किंवा थकवा मूळ समजुतीचा पुरावा म्हणून वाचला जातो. प्रत्येक पद्धत आपल्या पद्धतीने स्कीमाला अद्ययावत होण्यापासून वाचवते.

नात्यांमध्ये परिणाम ठोस असतात. टाळणारा एक आणि झुकणारा एक, दोघांनाही आवडत नसलेल्या स्थिर रचनेत वर्षं काढू शकतात. जास्त भरपाई करणारे दोघे दहा वर्षं तथ्यांवर वाद घालू शकतात आणि आपण लहान वाटतो असं एकदाही म्हणत नाहीत. कामावर, न सोडणारी मानकं आणि जास्त भरपाई एकत्र आली की असा माणूस तयार होतो, जो काम सुंदर करतो, कोणाकडे सोपवू शकत नाही, आणि बहुतेक वेळ आतून शांतपणे संतापलेला असतो.

उद्दिष्ट सामना-पद्धती काढून टाकणं नाही. ते जुनं संरक्षण आहे, आणि त्यांनी आपली जागा कमावली आहे. स्कीमा थेरपी जे शोधते ते पर्याय रुंद करणं आहे: प्रतिक्षेप सुरू होत आहे हे जाणवणं, आणि त्या क्षणी दुसरं काही निवडणं. दुसरा माणूस होण्यापेक्षा हे कितीतरी नम्र आणि गाठता येणारं ध्येय आहे.

स्वतःचे पॅटर्न पाहणं

सुरुवात करायला चांगली जागा म्हणजे अलीकडचा एखादा क्षण, जेव्हा तुमची प्रतिक्रिया घटनेपेक्षा मोठी वाटली. काही छोटं घडलं, उशिरा आलेलं उत्तर किंवा जाता जाता केलेली टिप्पणी, आणि आतून काही मोठं आलं. त्या क्षणाबद्दल तीन प्रश्न विचारा. तेव्हा स्वतःबद्दल मी काय मानलं? पुढे मी काय केलं? आणि त्या कृतीने मला त्या माणसाच्या जवळ नेलं, त्यापासून दूर नेलं, की त्याच्या वर बसवलं?

जवळ जाणं आणि लहान होणं बहुतेक वेळा झुकणं असतं. दूर जाणं टाळणं. वर बसणं जास्त भरपाई. साधन ढोबळ आहे, पण स्वतःचा आकार दिसण्यासाठी बहुधा पुरेसं असतं.

रचनाबद्ध प्रश्नावली स्मृतीपेक्षा वेगाने पुढे जाते, कारण ती अशाही पॅटर्नबद्दल विचारते जे तपासावं असं तुम्हाला सुचलंही नसतं. मोफत स्कीमा टेस्ट अठरा स्कीमा आणि प्रत्येकीला तुमची नेहमीची प्रतिक्रिया यांतून जाते. निकालात टाळणं जास्त दिसलं, तर ते काळजीशी कसं गुंतलेलं आहे हेही पाहायला हवं, कारण दोघं एकमेकांना घट्ट बळ देतात: पाहा चिंता आणि टाळण्याचे पॅटर्न.

एक प्रामाणिक सूचना. यातलं काहीही निदान नाही, आणि कोणतीही प्रश्नावली निदान देऊ शकत नाही. हे स्वतःकडे बघण्याचं साहित्य आहे, अर्धवट माहीत असलेल्या गोष्टीला नेमके शब्द मिळवण्याचा मार्ग. वर येणारं जड वाटलं, किंवा एकटीने पेलणं कठीण झालं, तर ते थेरपिस्टकडे नेण्याचं चांगलं कारण आहे, दाबून टाकण्याचं नाही.