अवलंबित्व आणि अक्षमता स्कीमा: साधे निर्णयही जेव्हा फार मोठे वाटतात

छोटी कामे प्रचंड वाटतात तेव्हा

तुम्ही नोकरी टिकवता. मध्यरात्री मित्राला संकटातून बोलून बाहेर काढता. मग विम्याचे पत्र येते, किंवा गाडी मेकॅनिककडे न्यावी लागते, आणि आत काहीतरी शांत होऊन लहान होते. पत्र ओट्यावर पडून राहते. चार दिवस तुम्ही त्याकडे बघत राहता. तुम्ही जे करू शकता आणि जे करू शकाल असे तुम्हाला वाटते, यातली ही दरी ओळखीची वाटत असेल, तर अवलंबित्व आणि अक्षमता स्कीमा चाचणी तुम्ही खूप दिवस नाव नसताना वागवलेल्या गोष्टीला नाव देऊ शकते.

स्कीमा थेरपी, जी जेफ्री यंग यांनी नव्वदच्या दशकात संज्ञानात्मक थेरपीचा विस्तार म्हणून विकसित केली, अठरा अर्ली मॅलअॅडॅप्टिव्ह स्कीमांचे वर्णन करते: स्वतःबद्दल आणि जगाबद्दलचे खोल साचे, जे लहानपणी तयार होतात आणि नंतर सगळे शांतपणे गाळत राहतात. अवलंबित्व आणि अक्षमता त्यांपैकी एक. हा आळस नाही, बुद्धीचा प्रश्नही नाही. जवळ अधिक खंबीर कुणी नसेल तर रोजचे आयुष्य पेलवत नाही, ही लहानपणी शिकलेली समजूत आहे.

अवलंबित्व/अक्षमता स्कीमा म्हणजे काय?

ही स्कीमा स्कीमा थेरपीत ज्याला बिघडलेली स्वायत्तता आणि कामगिरी म्हणतात त्या क्षेत्रात येते. तिच्या केंद्रस्थानी ही खात्री असते की इतरांच्या भरपूर मदतीशिवाय रोजच्या जबाबदाऱ्या तुम्हाला नीट पेलवणार नाहीत. ही समजूत सहसा व्यवहारी गोष्टींना चिकटते: पैसा, निर्णय, कागदपत्रे, अधिकारी, जिथे फॉर्म असतो ते सगळे.

ती दोन अगदी वेगळ्या मातीत वाढते. एकीत मुलाचे अतिसंरक्षण होते. काम अवघड झाले की प्रेम करणारे कुणीतरी पुढे येऊन करून टाकते, त्यामुळे त्या मुलाला अपयशी होऊन, सावरून, अपयश निभावता येते हे शिकण्याची संधीच मिळत नाही. दुसरीत मुलावर फार जास्त, फार लवकर आणि कोणत्याही मार्गदर्शनाशिवाय टाकले जाते, आणि तयार होणारा गोंधळ ते आधाराच्या अभावाचा नव्हे तर स्वतःच्या दोषाचा पुरावा म्हणून वाचते. आतून दोन्ही शेवट सारखेच दिसतात: एकट्याने मला जमणार नाही.

हा साचा असलेली माणसे अनेकदा एक विचित्र दुभंग सांगतात. एखाद्या भूमिकेत, संकटात, किंवा दुसऱ्यासाठी करताना ती फार प्रभावी असतात, आणि वीज कंपनीला एक फोन करताना विस्कटतात. स्कीमा तुमची क्षमता मोजत नाही. ती जुना अंदाज पुन्हा वाजवते.

लक्षणे

स्कीमा विचार म्हणून दिसण्याआधी सवय म्हणून दिसतात. ही लक्षणे सर्वाधिक लोक ओळखतात:

• निर्णयाची कोंडी: छोट्या खरेदीसाठी आठवडे शोध घेता, किंवा हलण्याआधी चार जणांना विचारता की ते काय करतील.
• मोठेपण दुसऱ्याकडे: कर, अपॉइंटमेंट, करार आणि प्रवासाचे नियोजन जोडीदाराकडे किंवा पालकांकडे जाते, आणि वर्षानुवर्षे ती रचना घट्ट होते.
• आश्वासन शोधणे: योजना ठीक आहे हे कुणीतरी सांगावे लागते, मग पुन्हा सांगावे लागते, आणि दिलासा साधारण तासभर टिकतो.
• नव्याचे टाळणे: अपरिचित काम अनिश्चित नव्हे तर धोकादायक वाटते, म्हणून तुम्ही वळसा घालता आणि कधीही न केलेल्या गोष्टींची यादी वाढत जाते.
• अरिष्टाचा अंदाज: फॉर्ममधली चूक चुकीसारखी वाटत नाही; सगळे कोसळू लागल्यासारखी वाटते.
• फार काळ राहणे: नोकरीत, भाड्याच्या घरात किंवा नात्यात तुम्ही अंशतः यासाठी राहता की बाहेर पडणे म्हणजे आयुष्य स्वतः चालवणे.
• पुरावा नाकारणे: काही चांगले घडले की श्रेय नशिबाला, वेळेला किंवा मदत करणाऱ्याला जाते, स्वतःला कधीच नाही.

कठीण आठवड्यात यातली एक-दोन लक्षणे असणे म्हणजे माणूस असणे. वर्षानुवर्षे टिकणारा तोच साचा, तोही जिथे क्षमता भरपूर आहे अशा परिस्थितीत, हा स्कीमाने काढलेला आकार असतो.

हे का महत्त्वाचे

तपासले नाही तर ही समजूत तिला बरोबर ठरवणारेच आयुष्य उभे करते. घाबरवणारे प्रत्येक काम टाळले, तर भीतीला खोडून काढणारा पुरावा कधीच जमत नाही. गाभ्याच्या समजुती स्वतःला खऱ्या करून घेतात, याविषयी मानसशास्त्र दशकानुदशके बोलत आले आहे; स्कीमा थेरपी तिला टिकवणाऱ्या वर्तनांना शरणागती, टाळाटाळ आणि अतिभरपाई म्हणते.

किंमत क्वचितच नाट्यमय असते; ती साचत जाते. नात्यांत अवलंबित्व अशा असमतोलात घसरू शकते जिथे एक व्यवस्थापक होतो आणि दुसरा प्रवासी, आणि त्याने दोन्ही बाजूंचे प्रेम झिजते. कामात, आसपासची कागदपत्रे मोठी वाटतात म्हणून तुम्ही पेलवणारी बढतीही नाकारू शकता. पैशांत, न उघडलेली पत्रे दंड होतात. आणि या सगळ्याखाली एक मंद, थकवणारी लाज वाहते: मोठे असूनही मोठेपणासाठी पात्र न वाटणे.

आणखी एक शांत किंमत सांगण्यासारखी आहे: काय सुरक्षित आहे हे ठरवण्यातच बरीच ऊर्जा जाते, त्यामुळे तुम्हाला खरे काय हवे आहे हे कळणे कठीण होते. अटॅचमेंट स्टाइलचे साचे अनेकदा याच्या शेजारीच उभे असतात, कारण दोन्ही तुम्हाला कुणाची गरज होती तेव्हा जे घडले त्यातूनच घडतात.

प्रामाणिक स्वयंमूल्यमापन

अवलंबित्व आणि अक्षमता स्कीमा चाचणी तुमचे निदान करू शकत नाही, आणि करूही नये. चांगली चाचणी जे करते ते संथ पण अधिक उपयोगी असते: पुरेशा परिस्थितींमध्ये स्वतःचे वर्तन बघायला सांगते, जोवर साचा केवळ जाणवण्याऐवजी दिसू लागत नाही.

उत्तर देताना सर्वात चांगल्या किंवा सर्वात वाईट आठवड्यातले नव्हे, तर सामान्य आठवड्यांतले तुम्ही म्हणून उत्तर द्या. स्कीमा सरासरीत लपतात. कोणत्या प्रश्नांवर स्वतःचे स्पष्टीकरण द्यावेसे वाटते हेही लक्षात घ्या. तो क्षणिक चरकणे सहसा माहिती असते.

निकाल जोरदार साचा दाखवत असेल तर तो निवाडा नाही. अशा समजुती हलतात म्हणूनच स्कीमा थेरपी अस्तित्वात आहे, आणि काम सहसा लोकांच्या अपेक्षेपेक्षा लहान सुरू होते: एरवी दुसऱ्याकडे सोपवले असते ते एक काम, मुद्दाम अपूर्ण राहिले तरी स्वतः पूर्ण करणे. सक्षमता वाट पाहून येणारी भावना नाही; ती नंतर साचणारा गाळ आहे.