Stili di coping nella schema therapy: perché cedi, eviti o sovracompensi

Degli schemi avrai già letto: quelle convinzioni precoci su di te e sugli altri, depositate da piccola e mai davvero aggiornate. Di cui si scrive molto meno sono gli stili di coping nella schema therapy, ed è proprio la parte che di solito spiega la tua vita reale. Uno schema è ciò che credi. Uno stile di coping è ciò che fai quando quella convinzione viene toccata.

Conta, perché due persone possono portare lo stesso schema identico e da fuori sembrare opposte. Una persona con uno schema di abbandono manda tre messaggi in un'ora e chiede se va tutto bene. Un'altra chiude al primo segnale di distanza e racconta a tutti che preferisce stare sola. Stessa ferita, strategia diversa. Se ti sei chiesta perché uno schema che riconosci chiaramente in te si presenta in una forma che nessuno descrive, il pezzo mancante è quasi sempre lo stile di coping.

Cosa sono gli stili di coping

La schema therapy, sviluppata da Jeffrey Young a partire dalla terapia cognitiva, descrive diciotto schemi maladattivi precoci e tre grandi modi di farci i conti: resa, evitamento e sovracompensazione. Corrispondono grosso modo alle risposte che ogni animale ha davanti a una minaccia: cedere, allontanarsi, reagire.

Nessuno è arrivato per caso. Una bambina punita per avere bisogni impara molto presto che stare zitta funziona. Un bambino ignorato impara che fare rumore, far ridere o essere eccellente porta attenzione. Nella stanza in cui li hai imparati erano soluzioni intelligenti. Il guaio è che hanno continuato a girare dopo che sei uscita da quella stanza, in situazioni dove costano più di quanto proteggano.

Un'altra cosa vale saperla: non sei un solo stile. La maggior parte delle persone cede in un'area della vita e sovracompensa in un'altra, e cambia quando la pressione sale. Puoi essere infinitamente accomodante a casa e immobile al lavoro. È normale, non una contraddizione.

I segnali di ogni stile

Nella vita di ogni giorno i tre si presentano così.

• Resa, in breve: Vivi come se lo schema fosse semplicemente vero, e scegli situazioni che continuano a dimostrarlo. Se credi di non essere amabile, resti con qualcuno che ti tratta come un'opzione e lo chiami realismo.
• Resa, il segnale: Le tue relazioni e i tuoi lavori hanno sempre la stessa forma. Persone nuove, stesso finale. Senti rassegnazione più che rabbia.
• Evitamento, in breve: Organizzi la vita perché lo schema non si accenda mai. Salti quella conversazione, esci dal gruppo, rifiuti la promozione, tieni tutto leggero.
• Evitamento, il segnale: Anestesia. Scrollare, bere, lavorare troppo, dormire, restare molto occupata. Potresti notare che non riesci a dire cosa senti, solo che è nebbia o piattezza.
• Evitamento, la versione silenziosa: Emotiva più che comportamentale. Alla cena vai, ma non sei davvero nella stanza, e dopo non ricordi quasi nulla.
• Sovracompensazione, in breve: Ti comporti come l'opposto dello schema, e con forza. Se la convinzione è che sei difettosa, diventi la persona più competente di ogni stanza e non lasci vedere a nessuno una bozza.
• Sovracompensazione, il segnale: Sembra forza e funziona come un'armatura. Perfezionismo, controllo, ricerca di status, non avere mai bisogno di aiuto, a volte durezza o disprezzo quando qualcuno si avvicina.
• Sovracompensazione, il costo: Funziona, finché non funziona. Il crollo, quando arriva, è di solito improvviso e del tutto fuori proporzione rispetto all'innesco.

Nota che solo uno dei tre sembra un problema visto da fuori. L'evitamento spesso si legge come carattere facile. La sovracompensazione si legge come determinazione e successo. Entrambi vengono lodati, ed è esattamente per questo che sono difficili da vedere in sé.

Perché conta

Gli stili di coping sono la ragione per cui la sola comprensione cambia poco. Puoi sapere esattamente da dove viene una convinzione, nominare il genitore che te l'ha insegnata, e ritrovarti a fare la stessa cosa il martedì. La convinzione abita nella memoria; lo stile di coping abita nei riflessi.

Tengono anche in vita lo schema. Questo è il giro che vale capire. La resa raccoglie prove fresche che la convinzione è esatta. L'evitamento fa in modo che una prova contraria non arrivi mai, perché non resti nella stanza abbastanza a lungo per scoprire che ti sbagliavi. La sovracompensazione allontana le persone o ti sfinisce, e poi la solitudine o l'esaurimento vengono letti come conferma della convinzione originaria. Ogni stile, a modo suo, protegge lo schema dall'aggiornamento.

Nelle relazioni gli effetti sono concreti. Una persona che evita e una che cede possono stare insieme per anni in un assetto stabile che non piace a nessuna delle due. Due che sovracompensano litigano sui fatti per un decennio e non dicono nemmeno una volta che si sentono piccoli. Al lavoro, standard inflessibili più sovracompensazione danno qualcuno che consegna in modo impeccabile, non sa delegare e per la maggior parte del tempo è furioso in silenzio.

L'obiettivo non è liberarsi dei propri stili. Sono protezioni antiche e il loro posto se lo sono guadagnate. Quello che la schema therapy cerca è allargare le opzioni: accorgersi che il riflesso è partito e scegliere altro in quel momento. È un traguardo molto più modesto e raggiungibile che diventare un'altra persona.

Guardare i propri schemi

Un buon punto di partenza è un momento recente in cui la tua reazione è sembrata più grande dell'evento. È accaduto qualcosa di piccolo, una risposta in ritardo o un commento di passaggio, ed è arrivato qualcosa di enorme. Fatti tre domande su quel momento. Cosa ho creduto di me proprio allora? Cosa ho fatto dopo? E quell'azione mi ha avvicinata alla persona, allontanata da lei, o messa sopra di lei?

Più vicino e più piccolo di solito è resa. Via è evitamento. Sopra è sovracompensazione. Strumento grezzo, ma spesso basta per vedere la propria forma.

Un questionario strutturato va più veloce della memoria, perché chiede di schemi che non penseresti di controllare. Il Test degli Schemi gratuito attraversa i diciotto schemi e il modo in cui tendi a rispondere a ciascuno. Se nei risultati vedi molto evitamento, vale guardare anche come si intreccia con la preoccupazione, perché i due si rinforzano strettamente: vedi i schemi di ansia ed evitamento.

Una precisazione onesta. Niente qui è una diagnosi, e nessun questionario può darne una. È materiale per la riflessione su di sé, un modo per trovare parole più precise per ciò che già sai a metà. Se quello che emerge pesa o è difficile da tenere da sola, quello è un buon motivo per portarlo a un terapeuta, non per spingerlo giù.