Styles d'adaptation en thérapie des schémas : pourquoi vous cédez, évitez ou surcompensez

Vous avez probablement déjà lu des choses sur les schémas : ces croyances anciennes sur vous et sur les autres, inscrites très tôt et jamais vraiment mises à jour. Ce dont on parle bien moins, ce sont les styles d'adaptation en thérapie des schémas, et c'est justement la partie qui explique votre vie réelle. Un schéma, c'est ce que vous croyez. Un style d'adaptation, c'est ce que vous faites quand on touche à cette croyance.

Cela compte, parce que deux personnes peuvent porter exactement le même schéma et sembler opposées vues de l'extérieur. Une personne avec un schéma d'abandon envoie trois messages en une heure et demande si tout va bien. Une autre met fin à la relation au premier signe de distance et raconte à tout le monde qu'elle préfère être seule. La même blessure. Des stratégies différentes. Si vous vous êtes déjà demandé pourquoi un schéma que vous reconnaissez clairement chez vous prend une forme que personne ne semble décrire, le style d'adaptation est souvent la pièce manquante.

Que sont les styles d'adaptation ?

La thérapie des schémas, développée par Jeffrey Young à partir de la thérapie cognitive, décrit dix-huit schémas précoces inadaptés et trois grandes façons d'y faire face : la capitulation, l'évitement et la surcompensation. Elles ressemblent de près aux réponses que tout animal a face à une menace : céder, fuir ou se battre.

Aucune n'est arrivée par hasard. Un enfant puni pour avoir des besoins apprend très vite que se taire fonctionne. Un enfant ignoré apprend qu'être bruyant, drôle ou excellent attire l'attention. C'étaient des solutions intelligentes dans la pièce où vous les avez apprises. Le problème, c'est qu'elles ont continué de tourner après votre sortie de cette pièce, dans des situations où elles coûtent plus qu'elles ne protègent.

Autre chose à savoir : vous n'êtes pas un seul style. La plupart des gens cèdent dans un domaine de leur vie et surcompensent dans un autre, et basculent quand la pression monte. Vous pouvez être infiniment accommodante à la maison et inébranlable au travail. C'est normal, pas une contradiction.

Les signes de chaque style

Voici comment les trois se manifestent au quotidien.

• Capitulation, en bref : Vous vivez comme si le schéma était simplement vrai, et vous choisissez des situations qui continuent de le prouver. Si vous croyez ne pas être aimable, vous restez avec quelqu'un qui vous traite comme une option et vous appelez ça du réalisme.
• Capitulation, le signe : Vos relations et vos emplois ont toujours la même forme. Des gens nouveaux, la même fin. Vous ressentez de la résignation plutôt que de la colère.
• Évitement, en bref : Vous organisez votre vie pour que le schéma ne s'active jamais. Vous sautez la conversation, quittez le groupe, refusez la promotion, gardez tout léger.
• Évitement, le signe : L'anesthésie. Scroller, boire, trop travailler, dormir, rester très occupée. Vous remarquerez peut-être que vous ne pouvez pas dire ce que vous ressentez, seulement que c'est flou ou plat.
• Évitement, la version silencieuse : Émotionnelle plutôt que comportementale. Vous venez au dîner mais vous n'êtes pas vraiment dans la pièce, et après vous n'en gardez presque aucun souvenir.
• Surcompensation, en bref : Vous devenez l'exact opposé du schéma, avec force. Si la croyance est que vous êtes défaillante, vous devenez la personne la plus compétente de chaque pièce et ne laissez personne voir un brouillon.
• Surcompensation, le signe : Ça ressemble à de la force et ça fonctionne comme une armure. Perfectionnisme, contrôle, recherche de statut, ne jamais avoir besoin d'aide, parfois de la brusquerie ou du mépris quand quelqu'un s'approche.
• Surcompensation, le coût : Ça marche jusqu'à ce que ça ne marche plus. L'effondrement, quand il vient, est souvent soudain et démesuré par rapport au déclencheur.

Remarquez qu'un seul des trois ressemble à un problème vu de l'extérieur. L'évitement se lit souvent comme de la souplesse. La surcompensation se lit comme de l'ambition et de la réussite. Les deux sont félicitées, et c'est précisément pour ça qu'elles sont difficiles à repérer chez soi.

Pourquoi c'est important

Les styles d'adaptation sont la raison pour laquelle comprendre ne change pas grand-chose. Vous pouvez savoir exactement d'où vient une croyance, nommer le parent qui vous l'a enseignée, et vous retrouver quand même à faire la même chose le mardi suivant. La croyance vit dans la mémoire ; le style d'adaptation vit dans vos réflexes.

Ils maintiennent aussi le schéma en vie. Voilà la boucle qu'il vaut la peine de comprendre. La capitulation récolte de nouvelles preuves que la croyance est exacte. L'évitement garantit qu'aucune preuve contraire n'arrive jamais, parce que vous ne restez jamais dans la pièce assez longtemps pour découvrir que vous aviez tort. La surcompensation éloigne les gens ou vous épuise, et ensuite la solitude ou l'épuisement se lisent comme une preuve de la croyance d'origine. Chaque style, à sa manière, protège le schéma de toute mise à jour.

Dans les relations, les effets sont précis. Une personne qui évite et une personne qui capitule peuvent rester ensemble des années dans un arrangement stable dont aucune des deux ne profite. Deux surcompensateurs se disputent des faits pendant dix ans et ne mentionnent pas une seule fois qu'ils se sentent petits. Au travail, des exigences inflexibles associées à la surcompensation donnent quelqu'un qui livre un travail impeccable, ne sait pas déléguer, et reste silencieusement furieux la plupart du temps.

Le but n'est pas de vous débarrasser de vos styles d'adaptation. C'est une vieille protection, et elle a gagné sa place. L'objectif en thérapie des schémas est d'élargir les options : pouvoir remarquer le réflexe qui se déclenche et choisir autre chose à cet instant, un but bien plus modeste et atteignable que devenir une autre personne.

Réfléchir à vos propres schémas

Un bon point de départ est un moment récent où votre réaction a semblé plus grande que l'événement. Quelque chose de petit est arrivé, une réponse tardive ou une remarque en passant, et quelque chose d'énorme est monté. Posez-vous trois questions sur ce moment. Qu'ai-je cru de moi juste à cet instant ? Qu'ai-je fait ensuite ? Et cette action m'a-t-elle rapprochée de la personne, éloignée d'elle, ou placée au-dessus d'elle ?

Plus près et plus petite, c'est généralement la capitulation. Loin, c'est l'évitement. Au-dessus, c'est la surcompensation. L'instrument est grossier, mais il suffit souvent à voir votre propre forme.

Un questionnaire structuré va plus vite que la mémoire, parce qu'il interroge des schémas que vous n'auriez pas pensé à examiner. Le Test de Schémas gratuit parcourt les dix-huit schémas et la façon dont vous tendez à répondre à chacun. Si vous voyez beaucoup d'évitement dans vos résultats, il vaut aussi la peine de regarder comment il interagit avec l'inquiétude, car les deux se renforcent étroitement : voyez les schémas d'anxiété et d'évitement.

Une réserve honnête. Rien ici n'est un diagnostic, et aucun questionnaire ne peut en donner un. C'est de la matière à réflexion personnelle, une façon de trouver de meilleurs mots pour ce que vous savez déjà à moitié. Si ce qui remonte pèse lourd ou devient difficile à porter seule, c'est une bonne raison d'en parler à un thérapeute, pas de le refouler.